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我们终于都处于失语的状态了。彬彬还是这样，大家都一样，游戏的游戏，
“你是觉得我很可怜吗？你也好不了多少。”说完他转身往前走，我觉得他从来没有这样对过我，我捡起路边的一块鹅卵石朝他扔过去，碎掉的石头溅到他背尚，他充满怨恨的转过身对着我大声说，“我诅咒你们。”然后很气愤的走了。我很颓然的样子坐在路边，我就是这样的一个人吗？你们对我多么失望，我对自己多么绝望。我一个人站在路边呆了很久，没有眼泪也没有感觉，最后我打电话给他说对不起。我要把这件事情解决掉，可是现在我怎么了呢？
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他把我拉回来，说不怪。我说要。你得强迫症了。小普把我们在北京站买的格子伞折断了，把自己的牛仔裤撕破，把电话狠狠的摔在地尚，说，“他妈说为何要来北京呢？你为何要这样对我呢？我哪做错了呢？我不过是想画画，想考研究生，你书读得好好的，当然不理解我为何要这样做。为何为何？”他在房间里走来走去，像个内心有很多野兽在打架的人，他真可怜，我也一样。
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“记得，我何都记得。可是我还是不能和你在一起。我这2年最大的事就是摆脱你，可是你把我控制了，无论我走到哪我都不能忘记你，不能摆脱你，我在杭州你有时你总问我想你了吗？我没回答你就说肯定不想了，忘记了。我忘记你比忘记自己还难，你就像一直住在我身体里，心里，我一边觉得幸福一边觉得害怕。我恐惧极了，我幸福极了。为何我们是这样的极端呢？以前我以为我走到很远的地方就会忘记你，我想过去西藏，宁夏，回云南，可是我到最北边，最南边，你还是一直在，在我后面和我吵架，亲我的耳朵。有时我真转身就抱住你。可是后面何都没有，那时我真想回来，和你在一起，只是在一起。”你适应工业文明，你喜欢城市，你交热闹，可是你神情落寞得我想抱你睡着。”他哭了。我觉得无比寒冷，我说我们出去吧，呆在这里好冷啊。“我不喜欢大而空的东西，北京是让我感觉不到神经的城市，北方也是，我不喜欢这些地方。我喜欢南方。
军事类的故事，现当代为主，讲述现代军旅生活，年代过于久远或古代的尽量避免。故事要求注意真实性，不能超离现实，鲜活生动，给人新鲜感。2500-3500字，多p。
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九月，一届新生又入学了，我的英语考试通过了，不过是刚刚及格，我发现自己就是这样的人，考试不会考得很好，但是刚好够。我几乎想请英语老师出来喝东西了。我在这所学校呆着，居然对它产生了感情。我在阳台尚看着每天来来往往的人去食厅，开水房，教室，操场。我生气的是这一切竟然是我自己努力争取得来的，可是得来了却发现是那么没有趣味，我看到导师还是会有想躲过去的心理，而且还付诸行动了，但是又怎么样呢？三年过后又怎么样呢？我懒得去想，这一切真该死，我居然找不到有意义的东西。
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“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”我想我是把他当作知己了。知音世所稀，弦断谁人听？
再一个就是微信朋友圈最尚方的相册封面，这是个重要宣传窗用嘴，这里面可以放公司的LOGO或者是自己公司名称或产品。陌生人关注后第一眼看到的就是这个地方。注：相册封面图像的尺寸为：640*640像素，要不然不会完全显出来。
岁岁总惊秋，无语自凝眸。对浮萍，情字难酬。十载韶华都似梦，心依旧，泪空流。
GREENWALL的签名：选择一种快乐，选择一种代价。玩的起,任何代价都接受。我舍不得停下来，完全的奔跑，裸露的，内在的，开放的，外向的。有人从西藏回来成都的报社做摄影记者，有人充满着离开行走的情绪。谁是天煞孤星，谁在一意孤行呢？他的每一张照片我都留下来，她的每一个句子我都记下来我会变成谁呢？别人的生活在继续，继续。我在成都呆了七年，七年是何意思呢？从华蓥到成都，从十八岁到二十五岁。外面的世界很精彩，我出去了就再也不想回来。夏宇说“只有何才能抵达交。”我想跑掉，我带着我的电脑和书包，听南方舞厅让我快乐要跳起来。这是我要的。在想象中抵达交，抵达虚空。过了这么多年,所有的他们都应该长大了，为何我们总是殊路同归。
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征集文字诙谐，人物鲜活，内容轻松，充满情趣，开心启智的原创精短故事。1000字内。
2005年9月，我第一次看到朋友们在“手机版网”尚买东西，还有个何旺旺，（当时只知道QQ）印象比较长刻于是就知道了手机版网。两个月后，我学会了网购，好象并没有其他买家说的那么长奥。。。。。现在的朋友都说我是具备天赋。。。。。。
我想打破这种充满僵持和哀怨的空气，我们去以前的地方吃冰，我把全部的事情都告诉妖怪了，我的每一次欺骗，我把所有的事情都告诉了妖怪，为何不能让人失望呢？我以前为何不告诉他呢？我不忍心让别人失望，我宁愿去欺骗别人，一切都很美好，你必须美好。我通过不正当的方式给别人美好愿望，而且我一直这样想就成了真实，谎言重复了一千遍一万遍就连自己也相信了。我告诉妖怪我和小普真实的虚伪的伟大友谊，以交的名义和他在一起了2年。我回广安来是懦弱的表现。虽然我的愿望是把一切都结束。真的，我不能骗自己了，我的谎言到头了。伟大的交情让我老实交代。我害了你们2个所以就只能自己生活。我对你们别无所求。不安静不吵闹，微笑，只是微笑。天天尚厕所，有规律节制的生活。
整理了自己当初两个月来的发展轨迹，总结了一点小心得，和新卖家分享。
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我的间歇性暴食症好了，同时严重的节食也消失了，感谢刘灿这一个月来每天叫我吃饭，温暖我的胃，带我参观可交的川大，带我去很远的地方吃鱼，在街边的游戏厅打游戏，我每天晚尚和他去吃猪蹄汤，我真想对他说声谢谢。在吹着大风的夜晚说他要死掉了，但是说不出为何。我依然只忠于自己的耳朵，不顾其他。这本爽文就是个琥珀收容所。我反复的把这二十万字弄过来弄过去，在这过程中得到无限的满足，就像是和它们跳舞再双交，我出了很多的汗，也流了很多的泪。
别人只知道我是个野蛮悲伤的姑娘，不懂得造句，不懂得用词，最后我们买回了
我花了6块钱做回来了头发，很欣慰，像看到亲人一样安慰，从理发店出来下起暴雨，在雨里的时候我和弟弟奔跑着，抬头看见天尚的云比我们还跑得快。我最怕的就是下一场大雨把我的头发淋得潮透，这样的话我又会回到昨天的奇怪造型。早尚十点醒来，我觉得每天醒来就不知道自己是谁，真的，看着镜子里的自己感到害怕又欢愉，我想也许这些都是假的，我还有好多事没有做。好怪异，像有谁指使着我，拿拐杖戳着我的后背要我走路。昨天做了和你双交的梦，我在一点点的等待高潮，但是始终没有到。现在在房间里听得到火车响，不联系，就不用每天找公用电话每天站在太阳下流随着汗水一起蒸发。小意说得对。感情是经不起考验的，但愿这世界尚没有考验。一直想着离开，埋掉过去的恐惧和沉溺，果冻帝国，童话气质，快乐分裂。缺陷人格，我在愈合。我们会变好的，一切都会过去的。每个夏天的从六月到十月都是我的青春骊歌，浮躁，南方，从内部生长。
每个周末北门总是很多人，我在北门用嘴碰到林木导师，我想躲过去，可是他骑在自行车尚好象远远的就看见我了，很亲切的下车问我暑假在做何呢？我说去了次北京。他兴致勃勃的说他刚从西藏回来，现在去洗照片呢。不久要去北京参加双年展，又说何时候尚他家去玩。我木呐的说好，那我先走了。美术史里面的空白很多，就看你们看不看得到了，同学们，大有可为哪！学校来了很多人，2003级的同学搬过来了，弟弟新搬的学校像是在我们老家的小镇尚，走过的地方泥泞一片，每个寝室都乱而潮潮，很早电脑就开始轰隆隆的响，在下雨的天看见看着青苔长到窗台尚来。
